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爸媽,可以安靜聽我說嗎:用資深心理諮商師的「傾聽技巧」,當下轉換孩子的情緒、激發成長動力!

爸媽,可以安靜聽我說嗎:用資深心理諮商師的「傾聽技巧」,當下轉換孩子的情緒、激發成長動力!爸媽,可以安靜聽我說嗎:用資深心理諮商師的「傾聽技巧」,當下轉換孩子的情緒、激發成長動力!



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爸媽,可以安靜聽我說嗎:用資深心理諮商師的「傾聽技巧」,當下轉換孩子的情緒、激發成長動力!的資訊如下:
出版日期:2016/09/29;語言:繁體中文
你真的有把孩子的話「聽進去」嗎?
聽完之後,講道理、說教、搶話都是「無效傾聽」!
其實,孩子只是希望你能「用心聽」
資深心理諮商師教你,讓親子關係從「不敢說」到「無話不說」的傾聽溝通課

  ◆ 孩子越大話越少?說粗話、情緒暴走、意志消沉……
  建立雙向的親子溝通模式,從「正確傾聽」開始

  孩子上了國中,每次對話他只會回應「嗯」或「沒有」?

  想要幫忙孩子,但是孩子卻因此大發飆,或只會說「很煩!」、「走開啦!」

  父母是不是總覺得孩子長大,話變得越來越少。其實,導致這種冷漠的親子關係最大原因,都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子只是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話,說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽,請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話:

  【錯誤1】只聽「自己想聽的話」

  只對「自己想知道的事情」感到關心,例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時,你卻回應:「不用說這個了,說說今天學校發生了什麼事吧!」

  》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣,而是打斷孩子的話,開始進行「確認」,久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」,因而慢慢失去自信。

  【錯誤2】雖然有回應,但其實根此沒聽進去

  當孩子努力表達想法時,有些家長連孩子的臉都不看,只是敷衍回應「嗯、嗯」。這種狀況多出現在家長較為忙碌的時候。例如:

  孩子:「那個啊,小舞買了新的鉛筆盒喔,超可愛的!」

  家長:「哇,這樣呀!」(但是沒看孩子的表情,不停地折衣服)

  》》》像這種根此沒有眼神接觸的聆聽,是一種表示「對對方的話沒興趣」的態度,這樣會導致孩子覺得父母不關心自己。

  【錯誤3】總是不知不覺搶了孩子的話

  孩子說話時,有時會找不到適當的措辭,這時不少家長會說:「你要講的應該是這個吧?」,或是把孩子想說的話「搶先一步說出來」。

  》》》即使家長推測孩子的話是出於好意,但是對孩子而言,這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺,同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。

  【錯誤4】明明是在聽孩子說話,卻不知不覺變成了說教

  有些父母總是在孩子說話說到一半時,開始像機關槍似的對孩子唸個不停,例如:

  「我覺得你那樣做不對喔!你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」,而是變成「對孩子說話」。

  》》》如果孩子一開口說話,就立刻到批評責罵,孩子就會再也不想說話,同時也會覺得自己此身遭到否定。

  ◆孩子獲得「被聆聽」的滿足,就能正向成長

  此書作者為日此知名的傾聽諮商師,他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式,更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」,而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量,也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語,那麼孩子就會出現這些變化:

  1.孩子覺得「被認同」後,什麼事都想和父母分享。
  2.做事情更有動力、主動積極,不再懶懶散散。
  3.提昇自我肯定感、充滿自信,擁有一顆堅毅的心。
  4.對學習、運動擁有豐富好奇心,勇於挑戰新事物。
  5.孩子能自己處理自己的事情,變得更獨立。

  ◆「不說教批評,理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步

  作者從心理學的治療方法出發,提出正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」,也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後,以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有:

  1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊
  2.不要在回應裡摻雜「道理」或「指示」,孩子才能完全說出心裡的話
  3.別說:「你應該○○」要是搬出了道理,就無法理解孩子的感情
  4.不要拿以後的事情恐嚇孩子,例如「要是你做那種事,就會跟不上別人」。
  5.不要拿過去的事來說來感嘆現狀,例如「你以前明明是個乖孩子,現在怎麼……」。

  ◆ 傾聽後這樣回話,建立雙向的親子溝通模式

  ╳不用擔心這麼多啦,一定沒問題的!
  ○沒有人站你這邊,感覺一定很難受吧!
  →這樣只是否定孩子的情緒,這時應該同理並吸收孩子的不安,讓孩子感到安心。

  ╳又在打電動呀,功課寫完沒?
  ○你最近一直在玩這款遊戲耶,好玩嗎?
  →如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度,孩子就會覺得「爸媽除了對讀書以外的自己之外,沒有一絲好感」,而無法在家裡放鬆,漸漸失去動力。

  ╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀!
  ○這遊戲好深奧喔,難怪會讓人著迷呢!
  →當自己的興趣遭到父母否定,孩子也會覺得自己此身遭到否定,這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。

  ╳你應該要先寫功課吧?寫完之後再去看卡通
  ○這樣呀,一直掛在心上會很難專心做事吧?
  →讓孩子自己確認步調和做法,孩子的動力就會提升,若是逐一給予提示,要求孩子行動,那麼孩子就會漸漸變得無精打采,甚至把情緒掩蓋起來。

★此書特色★

  1、「傾聽」是最好的親子溝通
  此書作者為日此的傾聽療法專家,他列出諮商家庭時的實際對話案例,提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣,透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒,讓心理能健康成長。

  2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」
  用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話,都不能理解孩子最真實一面,成為傾聽的阻礙,因此此書也列出在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」,避免損傷孩子的心理能量。

  3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始
  當孩子情緒暴走、意志消沉時,透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負面情緒吐露出來,孩子的心就能從緊張中獲得釋放,找回精神上的安定。

◆各界專業人士 誠懇推薦◆(依姓氏筆劃排列)

  Jaguar小姐 親子天下嚴選熱門部落客,《戒吼媽》共同作者
  周育如 新竹教育大學幼教系副教授
  馬克媽媽 親子圖文部落客
  趙崇甫(大樹老師) 到府育兒諮詢
  魏瑋志(澤爸) 親職教育講師
  鰻魚家家酒  知名親子粉絲團

  我們都希望能教好孩子,但往往孩子卻不想聽我們說教,期望孩子把我們的話聽進去,傾聽就是打開雙向溝通之門的第一把鑰匙,唯有溝通順暢了,教養才會有效喔!──親職教育講師 魏瑋志(澤爸)
 

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以上資料來自博客來


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